Disputes de couple : quand on se dispute toujours pour les mêmes choses

Les tâches ménagères, l'argent, la belle-famille, l'éducation des enfants, le temps passé sur le téléphone… Le sujet change parfois, mais la dispute, elle, se ressemble toujours. Les mêmes reproches, les mêmes phrases, la même fin : l'un qui s'emporte, l'autre qui se ferme, et chacun qui repart avec le sentiment de ne pas avoir été entendu.

Se disputer n'est pas un problème en soi. Tous les couples ont des désaccords. Ce qui use, c'est quand la dispute tourne en boucle sans jamais rien régler.

Le vrai sujet n'est souvent pas celui de la dispute

Quand on se dispute pour la vaisselle, on se dispute rarement pour la vaisselle. Derrière le sujet du jour se cachent souvent des besoins plus profonds : être reconnu·e, se sentir soutenu·e, compter pour l'autre, avoir sa place, être respecté·e. Tant que ces besoins ne sont pas nommés, la dispute change de sujet mais revient toujours.

Un cercle vicieux plutôt qu'un coupable

Dans un couple qui se dispute souvent, chacun a tendance à penser que c'est l'autre qui commence. En réalité, les disputes répétées fonctionnent souvent comme un cercle : la réaction de l'un déclenche celle de l'autre, qui renforce la première, et ainsi de suite.

Un exemple fréquent : l'un réclame plus de présence ou d'échange, de plus en plus fort. L'autre, qui se sent attaqué, prend de la distance. Plus il s'éloigne, plus le premier insiste. Plus le premier insiste, plus le second se ferme. Chacun réagit à l'autre, et personne n'arrive à sortir de la boucle.

Regarder le couple de cette façon, c'est ce que propose l'approche systémique : on ne cherche pas qui a tort, on regarde ce qui se répète entre vous.

Les signes que la communication s'est enrayée

Quelques signes reviennent souvent :

- les disputes éclatent pour des détails et prennent vite des proportions disproportionnées ;

- les mêmes reproches reviennent, avec des « tu fais toujours » ou « tu ne fais jamais » ;

- l'un parle, l'autre se tait ou quitte la pièce ;

- vous évitez certains sujets pour avoir la paix ;

- après la dispute, rien n'est réglé, et on fait comme si de rien n'était ;

- la tendresse et la complicité se font plus rares.

Ce que vous pouvez déjà essayer

Quelques pistes simples peuvent aider à désamorcer certaines disputes :

- choisir le moment : on ne règle rien quand on est épuisé, pressé ou déjà en colère ;

- parler de ce qu'on ressent plutôt que de ce que l'autre fait mal ;

- faire une pause quand ça monte, en s'engageant à reprendre la discussion plus tard ;

- écouter jusqu'au bout avant de répondre.

Ces pistes ne suffisent pas toujours. Quand le cercle est bien installé, il est difficile d'en sortir seuls, parce que chacun est pris dedans.

Ce que la thérapie de couple peut apporter

La thérapie offre un espace neutre, où chacun peut dire ce qu'il vit sans être coupé ni jugé. Mon rôle n'est pas d'arbitrer ni de dire qui a raison. Il est de vous aider à repérer le cercle dans lequel vous êtes pris, à mettre des mots sur les besoins qui se cachent derrière les reproches, et à trouver d'autres façons de vous parler.

L'accompagnement alterne des séances à deux et des séances individuelles avec chacun·e. Les séances individuelles permettent de comprendre ce que chacun apporte dans la boucle, souvent en lien avec sa propre histoire.

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Je reçois les couples au cabinet à Saint-Genest-Lerpt, à 15 minutes de Saint-Étienne, ou en visio partout en France. La séance de couple est à 80 € et la séance individuelle à 60 €, d'une heure chacune.